自己愛性人格障害の闇。

自己愛性人格障害の闇について紐解いていくブログ

頭と心と深層心理は全然ちがう

まず最初に、自己愛性人格障害者は、

「脳機能の障害ではありません。」

何度も言います。

 

自己愛性人格障害者は

精神の障害です。

 

前頭葉萎縮はただ、その影響です。

前頭葉萎縮や前頭葉機能障害が

自己愛性人格障害者を

生むわけではありません。

 

前頭葉の機能障害で起こるのは

自己愛性人格障害でも

モラハラでありません。

 

前頭葉機能障害です。

 

 

というわけで、何が言いたいかといいますと、

 

自己愛性人格障害者は

脳はしっかりしています。

 

じゃあなぜ自己愛性人格障害者は

なぜ都合が悪いことは忘れるのか?

と言われると、

脳はしっかりしている(記憶はしっかり

している)けど、

それが都合の悪い記憶だと

心が判断しているので、

 

心が目をそらさせるからです。

 

つまり、記憶としては

保管してあるのに、

まるでその事実が見えていないかのように、

心は振る舞ってしまいます。

 

なぜあれだけ暴言をしておいて

何度も謝っては同じことを繰り返すのか?

というのも、

本人の頭ではよくわかっています。

 

暴言をしたことも謝ったことも

よく覚えています。

 

ですが心が忘れさせます。

暴言をしている間は謝ったことを

忘れ、ひたすら暴言を吐き、

謝っている間は暴言の内容は

事実ではない、思ってもいない、と

その時の自分に都合のいいように

変えられます。

 

頭ではしっかり問題を認識し、

心では「自分は立派に謝罪しているのだ!

謝るのが人の筋だ!」

と考え、

 

深層心理では「謝るのが最善の

コントロール方法だ、

なんとかしてコントロールしなくては、

絶対にコントロールしてやる」

と感じていることになります。

 

しかしこれは、被害者も一緒なのです。

 

「逃げたほうがいい」と思っている

被害者でさえも、

逃げることを具体的には考えません。

 

何年考えても、

逃げる策を考えません。

 

なぜか?

心が最初から放棄しているからです。

頭では相手がおかしな

人間であるということを

大分前から判断しているはずです。

 

心では逃げたい、おかしい、

何年続くんだ、早く死んでほしい、

と思っていても、

 

深層心理では「まだそのときではない、

今は逃げられない、離れるのがものすごく

怖い」

という感覚だと、

 

「経済的な理由が…。」

「こどものために…。」と

心がそれらしい理由を

引っ提げようとします。

 

逆に深層心理で

覚悟ができていると、

経済的な理由もこどものことも

「逆に自由にお金が稼げていい」とか

「別れたほうがこどものためだ」

と思うようになります。

 

この覚悟というのが厄介で、

人の心理は思い通りには

なりません。

 

なんとかこの「離れるのが怖い」

という感覚がどうしたら

軽くなっていくのか?から

考えなくてはならないからです。

 

人によっては証拠を積み上げていくことかも

しれません。

経済的支援を受けられる目処がたつこと、

あるいはその相談を積み重ねて

いくことかもしれません。

 

離れなくてボロボロになった人を

みたときかもしれません。

なぜ離れることが怖いのか?それは

モラハラを受け続ける未来より

怖いことなのか?に

気づくことかもしれません。

 

モラハラにふと限界がきてしまう

ことかもしれません。

それは、人それぞれでしょうし

複合的な要素もあるかもしれません。

 

 

被害者が、モラハラの相談をしても

ぴんとこないのは、

「逃げたほうがいい」

「こうしたほうがいいのでは」

というのは

 

もう十分自分の頭や心が

何度も感じていることであり、

 

たいしたことないよ、

という言葉も心理レベルでは

「逃げたいって考えてるのに!」

「ものすごく困っているのに!」

という反抗を生むだけで、

 

深層心理レベルの

「逃げるのが怖い」という不安を

軽減するようなアドバイスが

貰えないところにあります。

 

この逃げるのが怖い、というのは

加害者が追いかけてくるのが怖い、

という以外にもいろんな意味が

含まれているのです。

 

一つは、支配から逃れることが怖い。

加害者だけではなく、もともとから支配されるのが

当たり前だった人、

自分は自分で他人は他人であるという境界が

曖昧な人間に養育された場合など、

その支配から自分が選択して逃げ出すということは

恐ろしい感覚に晒されます。

 

自分の選択に自信がないゆえ、

人に迷惑をかけるのではないか。

自分のわがままで結婚生活を滅茶苦茶にしていると

周りに思われるのではないか。

そういう怖さも含まれます。

 

ですから、それらの怖さを段階的に

減らせるように、

ほんの少しでも加害者とつながっていないような

理解者を持っておくことや、

証拠を積み重ねておくことはとても重要に

なってくるのです。

 

そうすると、心理的にも少しずつ余裕ができ、

認知レベルも変わってきたりします。